不是我爱谁，老公也得爱谁；不是我想帮谁，他就要无私地帮谁。

最近表妹家发生了一次“家庭地震”。原因很简单，表妹无意中发现妹夫和她的闺蜜单独约会去看话剧了，而她完全不知情！对这件事，闺蜜给出的解释很淡定：“你老公来帮我修水管，我恰好有票就感谢了他一下。我只有两张票，自己也非常想看……”妹夫给出的理由更无辜：“是你让我给她修水管的，她感谢我就给了我一张票，我不知道她也去。”

这是什么解释？如果真的无心，至于瞒着她吗！表妹觉得事情没这么简单，崩溃的她嗅到了婚外情的苗头，但这能怪谁？想起自己做的那些错事，她肠子都悔青了—闺蜜出差回来，半夜下飞机，她觉得不安全就派老公开车去机场接；单身的闺蜜家里的燃气灶、水管、家具坏了，她认为人家不容易就主动外借老公，让他跑去修。

孤男寡女老是见面，怎么能不摩擦出火花呢？幸亏一切发现得还算及时。“话剧事件”后，表妹再也没让妹夫给闺蜜帮过忙，如果哪天闺蜜点名让她老公帮忙，她也会直接丢出一句：“对不起！老公私有，概不外借！”

听表妹说着，我想到了年轻时的自己。

“老公，同事问我借钱，我卡里钱不够，你能先帮我转给他吗？”（借老公做金主）

“老公，闺蜜今天搬家，我们去帮忙吧。”（借老公做搬运工）

“老公，停车！我舍友就在附近，我们顺路送她回家吧！”（借老公做司机）

这是之前我与老公交流最多的句式。我请他帮忙做这些事，一点儿也不觉得有什么不对劲儿。他也习以为常，从最开始确定恋爱关系，他花了半个月的生活费给我宿舍的姐妹买零食开始，就习惯了我的“热心”，而热心的代价就是他得爱屋及乌，无私地服务我的亲友团。

有一天，我俩开车跑在帮朋友搬家的路上，老公忽然问了朋友一个问题：“一个人搬家太操心了，为什么不等你老公出差回来再搬呢？”朋友很自然地答：“我老公平时工作太累了，我想他一回来我们的新家就收拾好了，他只安心休息就好。”

說者无心，听者有意。那一刻，我的脑袋电闪雷鸣。我仿佛看到人家小两口并肩坐在沙发上看电视的情景，执子之手，言笑晏晏。而这情景的前提是我老公给人家做搬运工，连付费都免，一句谢谢足矣。

这件事后，我反思了好久，诚恳地给老公道了歉，表态以后尽量不麻烦他帮我亲友团做事了。虽然他一笑置之，但是我知道他心里还是挺高兴的。

自从我拒绝了那些需要外借老公的差事，属于我们自己的时间一下子就多了起来。那时，我们还没有孩子，晚饭后可以手拉着手在林荫道上散步，周末还可以相约去图书馆看书，也可以去影院吃着爆米花看一部心仪的电影。日子悠闲且浪漫。

年轻时，我们都是满怀热血的理想主义者，难免有这样的想法：

“你爱我就要对我的亲人朋友好啊！”

“咱俩谁跟谁，替我帮亲友做点事是应该的！”

“我老公去做了，就是我去做了，是一样的。”

然而随着阅历增加，我才明白，外借老公，不仅是给老公增加工作量，给自己平添麻烦，最重要的是，人与人之间的界限感被破坏了。不是我爱谁，老公也得爱谁；不是我想帮谁，他就要无私地帮谁。他是他自己，一个独立的、有着自己社交圈的、有尊严的个体。

而且，你也要明白，世界上并不存在离开谁的帮助就过不了的人。看，我和表妹都实行“老公私有制”之后，我们的亲友团还都活得好好的。