最近，父亲来我家小住，我却因他爱生闲气，和他小战争不断。

这天，父亲生气而归。一问才知他散步时，看到一位老爷子带着孙子与同龄的小女孩玩儿，后来两个小孩打起来了，老爷子上前把小女孩推倒了。“这么大岁数了，竟然打小孩！”父亲坐在沙发上撸胳膊挽袖子，气得呼呼的。一听老爸差点儿和人打起来，我脑袋“嗡”了一声。我属于独生女远嫁，平时照顾不上，他这样的性格让我忧心忡忡。我一急就对父亲说：“您管那么多干吗？要知道‘明哲保身’啊。再说了，气大伤肝，您不能让我这个做女儿的省点儿心吗？”

这话一说，父亲更生气了。他10天之内第四次收拾行李箱，像小孩怄气一样走过来，对我老公丢下一句话：“买票！我要回家。”看老公使出各种招数哄父亲，我只有暗自慨叹：都说人老了就变成小孩，可让一个老小孩懂点儿事好难，还得一个扮黑脸一个扮白脸。

是的，我一直把我与父亲的吵架归因于他老了。假设他年轻10岁，他还是那个生龙活虎的车间主任，是家庭的脊梁，是我安全感的来源。还记得我刚毕业找不到工作，对自我极度怀疑，打电话时忍不住哭了起来，他说：“哭啥？实在不行就回家，我给你发工资。要是嫌少，咱一起回老家，包个山头儿种地，我是董事长，你就是总经理。”父亲的话一直印在我的脑海里，高兴时当段子说，失意时当后路看。那时的父亲在我心里就像《白鹿原》里的白嘉轩，是女儿温暖的后盾与依靠。那时的他是开明的，一定能明白我说的这些话是因为担心他、爱他，而不是误会我嫌他惹事让我不省心。我这种偏执的观念一直持续到那一天……

那天，父亲又气呼呼地回来，说小区门口的小贩缺斤短两，他和对方理论了半天。那天我刚好签了一份书稿，心情好，就忘了对父亲进行批评式教育。相反笑吟吟地说：“有啥好生气的，您以为大家都和您一样诚信啊？没有他们那么奸，怎么能衬托出您这么好？”父亲乐了，一摸后脑勺双目放光，兴奋又害羞地说：“就是嘛，我就说我咋这么生气，原来是因为我不会这么做，所以看不上这么做的人。”我们全家都乐了，大家的笑容像一只神奇的手在我心里推开了一扇明亮的窗。

我开始反思，我对父亲的“生气”太过苛责了，很多时候我们对看不惯的人或事生气，恰恰因为我们一生耿直、不会那么做。而我既然爱父亲，为什么总要用指责的态度对他？为什么不能像现在这样：你对，我给你鼓掌；你错，我也能看出你出发点的正确与闪亮？

自此，父亲散步回来再和我说谁谁如何不对，某事如何不合理，我再也不会指责他，而是同仇敌忾：“是啊，那人太过分了。”或者力挺他：“哪天我和你一起去找他，非要让大家评评理！”我这么一说，父亲反而平和下来，甚至会笑着教育我：“说风就是雨，比我的脾气还臭，你这样出去我怎么能放心？”一句话像一池春水流入我心，那个让我依靠的父亲一下子从时光里穿越回来了。

我一个闺蜜的父亲也是臭脾气，有一天老爷子跳广场舞时与人打了起来，警察打电话让闺蜜去领人。闺蜜接回父亲不仅一句批评没有，路过户外用品店还给老爷子买了一瓶防狼喷雾，说：“爸啊，咱年纪大了，不能和别人拼体力，给你配个法宝防身。”

许多朋友不理解：“你也不说说叔叔？不怕他变本加厉去惹事？”闺蜜笑道：“才不会，都说老小孩小小孩，但老小孩毕竟有一辈子的智慧作为积淀，懂分寸着呢。其实这时，他最需要你的理解和安慰。所以，我肯定不会指责他，外人已经让他不开心了，我作为自己人坚决不能让他更不开心！”闺蜜的话，让有相同感受的我心里鼓胀着说不出的温暖。

时光很快，倏忽间就催老了我们的父母，他们将苍老的手搭在我们的手心，像懵懂的孩子一般依靠着我们，我们笃信着中国式的亲情：我爱的人可以不在乎态度，却忽略了父母眼里的世界是这样的—走着走着旁人的面孔都模糊了、看淡了，他们苍老的心脏不堪重负，只住得下你，只在意着你！

現在，我和父亲的关系史无前例地好，不是父亲变了，而是我懂了爱一位臭脾气老头儿的正确打开方式。遇事想发火时我总会想想初衷，我希望他生活得开心，那么我说话的方式会不会让他更生气、更受伤？

旁人的伤害力是有限的，亲人的指责和批评却足以诛心。愿正在看此文的你，也懂这个道理。