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晚上，我对晓阳说：“儿子越来越内向，你应该多陪伴他。”

晓阳含混地答应，目不转睛地看电视。

我怒了，问他有没有责任心？晓阳也怒了，说自己认为的责任心就是：做丈夫的不搞外遇、赚钱养家；做妻子的也不搞外遇、相夫教子。

“你以为我不想和儿子多相处吗？！但物价飞涨，如果我不多花一些时间在工作上，怎么有钱交房贷、车贷、养儿子？！”晓阳气乎乎地说。

我也很生气。

一个既是丈夫又是父亲的男人，每天下班回家后，仅仅例行公事地询问儿子的学习情况，然后便自顾自地或是看电视，或是上网玩游戏，家事以及儿子的生活和思想状况都不愿意花时间了解、关注。如果是这样，那么我宁愿没有丈夫！宁愿儿子没有父亲！

一念至此，一股酸涩直冲我的喉咙。

不是我太矫情，而是长久以来某种情绪的爆发。

我和晓阳是自由恋爱，婚前都没什么积蓄。婚后，那些相濡以沫的贫穷日子，赋予了婚姻更多的深情。

日子从儿子出生后变得糟糕。

晓阳开始把大量的时间放在工作和人际交往上，试图升职。每天，我在工作、照顾儿子、做家务中疲于奔命，对晓阳心怀抱怨，觉得他没有尽到婚姻的责任。而每次晓阳都会像刚才那样应付我。

我无法让他理解，不是我刻意惹他生气，而是想在争论中寻求一种解决方法。但生疏感就在争论中如野草疯长，以至于这一晚，我突然发现我们如此生疏，婚姻也让我如此失望。

每个人都会在希望和失望之间寻找平衡，而我的平衡点就是离婚。

晓阳说：“离什么婚？夫妻日常生活中有争吵很正常，不正常的是你把它们扩大化。如果你非要离婚，儿子归我！”

但没有儿子，我的人生将有一大半的空白！

人似乎总是这样，当你做了某种决定后，突然发现失去比得到更多时，会心有不甘、犹豫。

我沉默。晓阳粗重地喘着气，同样沉默。

这时，我们都以为已睡下的儿子，意外地出现，说：“我同学菲菲的爸妈离婚后，她爸爸每个星期天带她去玩，接她放学，对她可好了。所以我赞成你俩离婚，我就和菲菲一样了，也不会觉得没爸爸了。”

我和晓阳大吃一惊，但细想，儿子的心理有迹可循。

晓阳早出晚归，好不容易休息时，大多时候又只会自顾自看电视、玩网络游戏；儿子的学校开家长会，总是由我出席；儿子喜欢吃什么、玩什么、几点放学，晓阳模糊不清……

是的，这些年来，晓阳只看见儿子的身高和胖瘦，没看见儿子作为“独生子二代”的寂寞、对父母双重关怀的渴望，没看见儿子因缺少父爱变得自卑内向……

儿子，就像一个单亲家庭里的孩子。

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晓阳难过地对我说：“我每天早出晚归地挣钱养儿子，但儿子竟然会说出‘没有爸爸’。”

我说：“你仅仅为儿子的生活买单，并没有为儿子的身心成长负责。儿子需要的不是钱，是你更多的陪伴和关注。而你不仅没有做到，还乐得做甩手掌柜，让儿子感觉自己是一个单亲孩子。而且，这几年来，因为你不愿意负担你在婚姻里的责任，我有多累、多难受、多埋怨你，你知道吗？”

晓阳说：“你以为我不想担负起你所说的责任吗？儿子刚出生时，我想多抱抱他，你担心我摔着他；刚结婚时，我抢着做家务，你老嘀咕我做不好；有一次儿子学习没赶上，我要去找老师问个究竟，你害怕我说话太冲得罪老师……我还能怎么样？既然你总是不放心我，我做甩手掌拒不是更好吗？”

我低下了头。

结婚这些年来，我确实把本来属于晓阳的责任全揽到自己身上，不放心也不懂得给他分担责任的机会，儿子也有了被单亲的感觉。造成这一切的罪魁祸首不仅仅是晓阳，也有我。

生活总会用某种方式提醒你如何纠正这些错误，好让日子能美好地继续下去。

我想了想，说：“那么，我以后就大胆放心地给你承担责任的机会吧？”

晓阳思索片刻，说：“行，我会努力配合的。”

然后，我俩都笑了。