我爸妈隔三岔五就要上演一场苦情戏。

我妈说：“我天天这么伺候你，你还气我，你没良心，呜呜呜……”我爸说：“你怎么成天把这点事挂在嘴上，还不如不对我好呢！”每次都是我爸必败，因为他处于道义的下风，我妈的确是精心地伺候他，即使自己做了大手术，出院没几天，还是颤颤巍巍地坚守一线岗位——洗衣、做饭。

我爸虽然懒，但真算不上没良心。他就是被伺候惯了，我妈对他好他是知道的，所以，也开始学着主动承担了一些家务。

只是对于我妈来说，我爸做与不做都是一个效果，稍微有点矛盾，我妈就委屈、抱怨，把自己所做的一切都扯出来。

我妈善良、坚强、勤劳、节约，但她不知道怎么对自己好。她所做的一切都是为了得到别人的认可，享受那份受难中的优越感：“你看我对你多好，你就是不如我高尚。”

这种性格是被训练出来的。小时候，姥姥重男轻女，虽然儿子一大把，女儿只有一个，但依然娇惯儿子，苛刻女儿，要求她勤快，有眼色，干得多吃得少。天长日久，我妈就变成了一个只有不断为别人做事才有存在感的人，稍微松懈一点，就有很强烈的不安全感。但是，她又为自己的地位觉得悲哀，所以总是抱怨不休，负面情绪一大把。

生活中，总是能看到和我妈有类似心理的女性。

谈恋爱时，非要装懂事，说：“你加班好几天了，今天别来接我了。”男朋友真没来，她却不高兴了，心里憋屈，见面非得找茬吵一架。

结婚了，说：“来，我吃剩菜，你吃新炒的菜。”男人照做，她却委屈了，觉得他不心疼自己。

对于以上心理，我很想说，想要被照顾，就不要装贤惠；想要被疼爱，就不要装强大。想要什么，就老老实实表达出来，把如何取悦自己的方式告诉对方，对自己和他人都是一件公平有利的事情。在自我满足的基础上，心甘情愿地去付出，这种付出本身就是回报，而无需把这一切作为爱的要挟。

我们心里要有一杆秤，我对你的好不多不少，正好配得起你的好；我对你的坏也不多不少，正好和你的坏差不多。所有的好与坏都是可调整的，不吃亏，当然不会抱怨，老公还觉得讨到了一个贤妻。对于男人来说，你只要解放了他们的精神，他们就觉得你很好。