我们这个社会，特别推崇男人“以事业为重”。几乎所有男人都把事业当成天，当成人生至高追求，其他一切都在第二梯队，老婆孩子父母，如与事业冲突，必须让路，否则就会被认为是儿女情长没出息。

我怀孕七个月时，有次去产检，老公赶着开会，把我送到医院门口就开车走了。我觉得很正常啊。他工作在身，没办法嘛。我虽然肚子大，但自己挂个号拿个药都不是事儿。

那天排在我前面的孕妇，肚子比我还大，也是一个人。她已经接近预产期，还没宫缩，但羊水有点儿破了。羊水破了就不能动了，并且得马上住院。医生让她老公来办住院手续。她有点儿为难：我老公要出差，在机场呢。

医生是个厉害老太太，瞪她一眼，说：我先让护士把你推到病房，你赶紧让老公回来。

女人遂给老公打电话，说了情况。那边的男人显然很犹豫，一再地问：是要生了吗？必须马上住院吗？我都要上飞机了……

女人搞不清状况，请求医生老太太接电话。老太太拿过电话就开始凶：“你老婆现在有风险，说不定哪会儿就生，她需要你在身边！你有天大的事也得回来，这是你的义务！怀孕你不怀，喂奶你不喂，要生了你不陪，就等着白落一孩子吗？这么关键的时候你还工作工作，你这么爱工作就不该要老婆孩子！”

我在旁边听得好过瘾，几乎想给老太太鼓掌了。

但接下来就轮到了我。那天娃的胎动特别频繁，医生怀疑是缺氧，让我去病房吸氧。因为没有老公陪，我也遭到了批评：你不能这么顺着男人，得让他知道怀孕是两个人的事，知道有时候家庭比事业更重要。

我悻悻地去吸氧，边吸边反思：此刻我需要老公吗？需要。他应该陪在这里吗？应该。不开那个会，对他影响大吗？不大。那么我们为什么一致认为他应该去开会，而不是陪我产检？

因为我们都夸大了男人工作的重要性，想当然地认为，只要家里的事情对付得过去，就不该把他从工作中“拖回来。”这种观念，在中国几乎享有“霸权”。男人被单位安排去外地工作一年，“懂事”的老婆必须支持。孩子的家长会，基本都是妈妈请假参加，爸爸不能“耽误”工作。说好了周末出去玩，男人忽然被通知加班，规划无条件泡汤。孩子生日，爸爸要出差，那么，哪怕是个不重要的差，也不能为了孩子“耽误”……

我儿子幼儿园老师说，上届她班里有个男孩儿，三年里都是妈妈接送，爸爸没出现过一次。她一度以为孩子是单亲家庭，有次问男孩儿妈妈，才知道不是，只是“他爸爸工作太忙了”。老师说，她想不出什么工作能忙到三年抽不出一天时间接送孩子，可想而知这个爸爸在家庭里的陪伴和教育一定是缺席的。这个男人，将来一定会后悔——连孩子的幼儿园园长什么样都不知道，估计也不会记得孩子成长中的点点滴滴，这是人生中很大的缺憾。而且，等他老了，孩子跟他肯定不亲，老婆也在感情和生活上对他没有依赖，就算事业做得再好，他在家里也是个可有可无的人。

我认为，男人在家庭里的价值，除了赚钱、修马桶、给孩子找好小学，还有更重要的一件事：对全家人精神上的陪伴。而这，不是一朝一夕就能完成的。

可是，一直以来我们过于强调男人的“事业心”，倡导男人要一心扑在事业上。什么好男儿志在四方，什么舍小家顾大家。从三过家门而不入的大禹开始，社会楷模都在用自己如何为了事业牺牲家庭的事迹，来标榜自己的伟大无私。现在必须反省这个可怕的观念了。

女人一定听惯了这样的说辞：“我工作呢，这点儿事你自己处理。”“我要工作，你去参加孩子运动会吧。”“我工作这么累，你能不能体谅体谅我？”

工作这把尚方宝剑，真是一招鲜吃遍天哪。哪怕是去跟同事喝酒，哪怕是不想回家做饭，哪怕只是想躲个清静，一句“为了工作，我也没办法”，就足以扫清一切障碍。

可是，你也许意识不到，就在你高举工作这个挡箭牌时，也把家人对你的爱和期待挡在了外面，把你的幸福挡在了远方。

只会挣钱养家的男人，实际上错失了生命里更深刻的满足感以及更立体的自我完善。

必须承认，有时候事业与家庭很难兼顾。但有情义有担当的聪明男人，会尽量做到平衡。

忙得早出晚归的，可以在工作间隙给家人打个电话呀，聊聊午饭的炸鸡，问问孩子和同学的友谊。

频繁出差的，可以经常给家人带点儿礼物哇，不用多贵重多稀奇，起码让别人知道你有这份心。

经常加班的，可以在难得的假期筹划和家人的集体出游哇，哪怕只是去郊区野餐，也是美好的陪伴。

怕就怕你没那么忙，或者没必要那么忙，却也不愿在家人身上“浪费”人生。

如果你在家庭里，只是一个有名无实的符号，一个神出鬼没的影子，你的家人不会太爱你。

没有爱的家，不会幸福。不被家人爱的人，人生不会圆满。

這，可能是很多中国男人不幸福的根源。