杂感体日记
杂感体日记，属日记中通过对生活中许多事情的观察思考，并将所思所想及所感记录下来的一种文书。
文体格式与记事体日记相同。
写作要求：在表达方式上以议论、抒情为主，夹以叙事。在内容上选材广泛，只要有感触就可以写，可以记录下来。但应注意，所写的事情和感想之间一定要有必然的联系，切不可牵强附会、无中生有、无病呻吟，那样便会有失真实。
【范例】：
11月9日
我已经决定在本月15日动身回国了。我知道那里是没有什么愉快可以给我的，但是当无数被压迫的群众受着痛苦的时候，我有权利向我的祖国要求愉快吗?别人可以向它要求，然而我，我这个为祖国服务的人，是没有这种权利的!……
友人们在那里奋斗着……他们也许不了解我，也许要嘲笑我、鄙视我……呵，让他们去!重要的不是在于他们对我的关系!如果他们的行动能将被压迫的中国，我所眷怀着的贫苦群众，从敌人的手中解放出来，那已经是他们对于我的深恩大惠了，我还要要求他们一些什么呢?!如果他们不了解我，不能明白我，那也只是我个人的不幸，历史的必然，而不是他们的罪过。
呵，我应当归去，我应当归去，
重新投入那悲哀的祖国的怀抱里!
…………
………
(引自《蒋光慈文集》)
11月25日
佛云“心物不二”。物多则心乱，物净则心净。所谓内外如一浑然一体也。心物双泯，然后此真独醒。时刻省察，保而勿失，可以赞天地之化育。悟本来空寐则无心，而意不妄作；悟究竟空寐，则无物而心不固执。此澈上、澈下工夫，全在自己领略。
众人无私则是佛，佛若有私也居众人之列。此心廓然大公，不计祸福。公理人道之发扬，全在革命者之努力，不管他墨索里尼、希特勒、东海无赖小倭日，决心奋斗，终当扑灭。
(引自《续范亭文集》)
4月21日 星期二
让我静静地回忆，让我默默地细思罢!这是值得我去这样做的，今天。
马上，脑海里便浮起了那低矮的店子，那发光的货物，那朱漆已经剥落的天秤，那包东西的纸……我似乎仍然置身于那曾经幽囚我年半之久的南洋。什么人都在忙着应付店面上的买者，而我，我仅于极少的时候出现于店面，那只是因了要拿几样可以用的东西。
嫂嫂的脸上有点悲愁，因为她不知道我这一去，是否有什么意外。但她照常帮助伙计们卖货，在她除了给我预备早膳的时间之外，有时她恐我不敢拿我所需要的东西，她还特别嘱我尽管去拿，虽说这是不是她的真意，也许还有问题。可是，从她的过去对我之爱好，从她的言词间所表示的真诚，我安心了。不过，事实上我亦用不着那些东西。衬衣，只消几件就得了；香水，这用不着，在我；表，已经有了一个；其他，亦仅是笨重的东西，不方便带着走路。结果还是拿了一张较劣的红毯子，几条手巾。
当我吃饭的时候，姊姊来了(她特别从离此颇远的埠上出来送我的)，对我讲了一些经验的世故话，还说，到了无论哪个地方，遇有病痛总是要极其关心，如果无钱，千万不可害怕给我们写信。姊姊呵，这些言语一句我都没有忘记，可以说心坎有多少深，它就嵌在多少深的心坎里了，尤其是疾病歪缠着我的时候。
刚刚踏上汽车，小侄儿刚从床上爬起。他眼睁睁地望着我。“新!我带你找你爸爸去!”我向他招手。“不呵!我不要。”他知道我是踏上辽远渺茫的征途，非如旧时之只到近埠去玩。“新，跟叔叔回家去见婆婆呵!”姊姊再也没有别的话可说，只是这样的打趣着。而嫂嫂呢，眼眶已经红了。大约姊姊比她多见了世故，所以不以离别为苦，而嫂嫂却不曾多涉猎过这些别离的情形，所以有点例外罢。
哒!哒!——几声，我已经离开了他们，一直摈出于他们的视线之外。
跟着又是几声汽笛，我已离开了这山埠，迳向M埠跑去。
椰林里的小鸟奏着晨歌，太阳光照在树叶上，发出银白色的亮光，番人的茅屋一所一所的过去，平时能够计算得极清楚的已过的桥数也记不清楚了，篱笆上红花白花黄花，它们都只在我的一瞬间里逝去，并没有被我注意到。
哒哒!汽车转了一角。前面的路树高耸天空，上面号号的风声盘旋着，而坐在汽车上的我也顿觉冷森森的。一眼，我看见无数的土丘，无数的祖国的同胞的坟墓，我眼睛有点涩了，因为这无数的坟墓中，有一丘埋着我的前二年死去的嫂嫂，有一丘埋着偕我同来此地的爱我的三哥。
嫂嫂!哥哥!我们遽尔分别，这不是极可悲痛的事吗?也许我不能再看到你们的坟墓了，也许永远没有这么样的一日。但是，我终有会见你们的一日呵，在你们的幽灵世界里，虽说还要延迟几多时候，一时不能知道。别了，哥哥!别了，嫂嫂!——我勇敢地向故国飞还，我毅然地脱离这牢笼式的无聊的生活，我坚决地朝着有一线光明的路上走，我想，你们也许很愉快地让我能够这样做去吧?
在M埠找着了大哥(他是昨天到M埠办货的，所以索性候我走了才返店里)，他一直送我到往泗水的汽车上，照例，他是很少说话的，然而，在他颤动的声音里，我终于听了几句亲切的话语!他要我珍重身体，他要我莫去跟着一般青年搅乱子。他说母亲已经年老了，我应该挂念她……钟点到了，大哥退出了公共汽车，还在窗子里交给我一些零钱。
又是哒哒几声把我和大哥分离了。从此，我已远了一切亲人，我将向另一个渺茫的世界奔跑，我将自己找自己的出路，我当自己当心自己了。正如我那时所坐之汽车，应该不停地向前奔走了，不管风风雨雨，崎岖曲直。
……
回忆起来，令我深深地忏悔当时举动的粗暴。我不外要想读书，而他们因为母亲不肯答应所以也深感没法，而我竟忍心用毒辣的方法去促我的机会之实现，去使他们每个人都七上八落地替我担心。是的，忏悔，哥哥，姊姊，嫂嫂，我在这里，和你们远隔重洋的这里，向你们虔诚地忏悔着，无日无夜，不间断地!
忏悔，这在当时是不会想着的，因为那时对于光明的期望太迫切，对于自己的囚徒生活太厌恶了。那时我以为离开了这边的现实，另一个理想世界就要实现。跳出了这个囚笼，再也没有可以囚我禁我的地方了。其实这是多么幼稚的妙想呢!
不久，一切一切的事实证明了自己的狂想，所谓一线的光明，泡沫般的逝去了，所亟欲跳进自由乡，反而跳进了更无聊更痛苦的牢狱了。处处只觉得自己的孤独，处处都觉得自己是受了恶魔的包围，尤其是疾病歪缠得我难堪，不管我有钱没钱，尽管向着我的身体进攻。
朋友们都对我疏远，他们意识里的，我是已经落伍，不再是一个负有社会使命的人儿了。自然，表面上他们也还和我敷衍几句，但谁也知道，这就只是为了人们间有这所谓“敷衍”。
反之，这时候哥哥却极力爱护我，不以以前的残酷的手段为怀，还特别给我一点钱，分明向他索100，他却寄我500；此外，他又极力把母亲劝解，要她放心给我读书。
于是我忏悔了。我觉得他们对我是如是之爱好，而我那一次所给他们的是残酷、伤心。
然而，我的上帝，如果没有那一次的粗暴，一定没有今天，虽说今天的我，也还是一样的孤苦。孤苦，这不一定就是极其不快之谓，说不定我于此孤苦期中能够有些造就。就是这时候也还是极无聊极痛苦而言，我也已经算是比较满意了，因为目前的我能够有书可读，不再受商场上的恶势力的熏染。——这就是说“我情愿永久忏悔，永久纪念着那一天，那如今恰是周年的今天。”
(引自《蒲风选集》)
文书大全的其它文章：
- 涉外合同
- 电报函件
- 普通照件
- 正式对外函件
- 换文
- 议定书